공항에서 동생을 보내고 집으로 돌아온 지 4시간이 지났다.

내가 한국을 다녀간 지 좀 되었던지라,

그전부터 놀러 오라고 계속 꼬셨는데,

아무래도 거리가 거리다 보니 옆 동네 오듯이 쉬이 결정을 내리지 못했다.

그러던 차에 단비처럼 찾아온 겨울 특가 상품.

굉장히 저렴한 가격으로 꼬시기가 먹혔고 동생은 그렇게 우리 집을 다녀갔다.


그리고 지금 내 표정은,

아래의 오리와 같은 표정이다.

울상.



한국에 도착하면 동생이 여행 중에 내 폰으로 찍은 사진을 보내주려고

핸드폰에서 사진을 컴퓨터로 옮기다가 발견한 이 오리.

꼭 우리 자매 같았다.


이번에 다녀간 내 동생은 막냇동생인데,

5년 전, 만 30살 막차를 타고 호주 워킹을 다녀왔다.

거의 2년을 채우고 동생이 한국으로 돌아올 때쯤,

나는 독일로 넘어왔고 결혼식 때문에 한국에 방문했었지만,

결혼식 준비와 함께 오신 시부모님들 관광 도와드리고 하다 보니

가족들과 보낸 시간이 너무 없었다.

당연히 동생과도 언니와도 그랬다.


그렇게 다시 몇 년이 흘러버리고 보니

동생이 워킹을 떠난 시점부터 이번에 방문하기 전까지

근 5년을 우리 사이에 제대로 대화하며 시간을 보낸 적이 없었다.

그래서 더욱이 기다려지던 방문이었다.


오기 전엔 시간이 그렇게도 더디더니

엊그제 방문한 것 같은 동생을 벌써 보내고 왔다.

보낼 때 울 것 같았지만, 막상 공항에서 아무렇지도 않았는데

게이트 앞에 서고 보니,

야속하게도 오늘따라 대기하는 사람 없이 하나 없이 휑한 거다.

기다릴 필요도 없이 낙하산 타듯 한번에 보완대까지 30초도 안 걸릴 거 같았다.


그걸 보고 있자니 오만 잡생각이 다 스쳤다.

동생이 먹고 싶다고 했는데 끝내 못 사준 것.

동생이 갖고 싶었는데 못 사준 것.

동생이 좋아할 것 같아서 보여주고 싶었는데 못 간 곳.

선물로 준 화상 크림을 대용량으로 사줄 걸 하는 생각.

보낼 때 그냥 새 옷 하나 사서 입혀 보낼 걸 하는 마음.

생각해 보니 용돈 한 푼 안 줘서 보낸 것.

가족들 선물 조금 더 챙길 걸 하는 생각.

동생 오는 날, 마중 나가면서 보자마자 티격태격해서 미안한 마음.

가기 직전에 너무 맛없은 점심을 먹여서 미안한 마음.

등등

그런 생각들이 주르르 스치더니 눈물도 어느새 후두두 떨어지더라.

그냥 처음부터 마지막까지 미안한 마음.


왜 어릴 땐,

이렇게 예쁜 동생 놔두고 친구들이 좋다고 그렇게 밖으로만 나돌았을까.

그땐 가족보다도 집이 참 버거워서 무조건 집이 싫어서 그랬던 것일까.


그 짧은 순간,

내 앞에 당장 닥쳐 힘들었던 일들 때문에 너무 동생들한테 제대로 베풀지도 못하고

제대로 해준 것도 없었구나...하면서

깊은 후회까지 몰려왔다.


동생을 보내기 며칠 전 밤,

오랜만에 오랜 시간 수다를 떨면서 자각하게 된 부분인데

한번 자각을 하고 나니 그게 너무너무 미안해서 계속 눈물만 나는 거다.

동생 몰래 숨어서,

남편 몰래 뒤에서,

혼자 훌쩍훌쩍 했다.


떨어져 살아서 이제야 알게 된 건지..

오랜만에 수다를 떨면서 인지하게 된 것인지..

늘 아기 같았던 막냇동생도 어느덧 나처럼 나이를 먹어가서 인 것인지...

시간이 서럽고 너무 철없이 모르고 살았던, 아니 너무 내 아픔에 집중했던 내가 야속했다.


주책없게 공항에서 울지 말아야지 했는데

그저 미안한 마음이 망설임 없이 툭툭 떨어져 내린다.

얼른 떨어진 주책들을 훔쳐 버리며 동생을 보내고 한참을 서서 지켜 보았다.


멍청하게 서서 멍하게 동생을 바라보는 나를

주책없이 질질 짜는 것이 못내 마음에 걸리는 맘 약한 우리 동생은

몇 걸음 걷고 돌아보기를 반복하고 매번 손을 흔들며 환하게 웃어 보인다.

제 눈도 뻘겋게 충혈되어서는.


누가 보면 이산가족 상봉한 남북한 사람들로,

논산에서 애인 보내고 질질 짜는 이십대 꽃띠 커플로,

다시는 볼 수 없는 영원한 작별을 하는 줄로 알았을 거다.



우리, 다시 안 볼 사람 아닌데..

휴가 때 한국 가면 볼 수 있는데..

이제 맘만 먹으면 쉬이 볼 수 있지 않아서인지..

너무 오랜 만이어서 반갑고도 섭섭한 마음에서 인지..

그 짧은 입구를 어리어리, 요리조리 헤매며 입구를 찾는 동생이 사랑스러웠는지..

눈을 뗄 수가 없었다.


그렇게 동생이 갔다.


3주를 조금 못 채운 시간을 보내고 지금쯤 내 동생은 비행기 안에서 쿨쿨 자고 있겠지.


동생을 잘 안다고 생각했는데..

나는 그동안 동생을 너무 몰랐던 것 같다.

그리고 나이 서른이 훌쩍 넘어서 처음으로 동생이 내게 솔직한 마음을 비쳤던 것 같다.

아니, 사실 전에도 그런 일이 있었지만

그때는 내가 마음이 너무 어렸고 그릇이 작았던 것 같다.

조금 일찍 알아주지 못해서 무척 미안했다.



동생을 보내고 집으로 돌아오는 길,

저 너머로 천천히 지고 있는 해가 눈에 들어왔다.

시간이 벌써 5시인데 아직도 해가 조금 남아 있었다.


아, 이제 낮이 점점 길어지고 있구나.

동생이랑 함께 한 시간은 한 달도 채 되지 않았는데,

떠나는 막차 잡아타듯이 허겁지겁 만나고

허둥지둥 시간을 보내고 보니,

어느새 크리스마스도 지나고 해도 바뀌어 있었다.


유난히 볕이 없고 낮이 짧은 독일의 겨울이기에

밤이 짧아지고 해가 길어지기를 늘 기다려왔는데

동생을 보내고서야 인지했다.

그렇게 기다려왔건만....,


그래서 였을까.

매일 보는 해가 언제나 그렇듯 같은 자리로 그저 지고 있는데,

오늘 따라 붉은 빛은 더 붉고 어둠이 더 짙어 보였다.

그냥 낯설게 더 우울해 보였다.






그래도 동생 덕에 이번 겨울은 덜 우울하게 지낼 수 있을 것 같다.

같이 보낸 시간도 생각하고

다음에 오면 뭘 할까 상상하며

어두운 터널 같은 독일의 겨울을 지나갈 수 있을 것 같다. 잘.






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Posted by H 힐데s

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  1. 저희 자매들도 떨어져사는데.. 몇년에 한번씩 보는 나를 보낼때 언니가 이런 마음을 느끼는구나..생각을 합니다. 저는 막내딸이라 위로 두언니들에게 받기만 했거든요. 역시 사랑은 내리사랑인 모양입니다. 전 한번도 언니한테 뭘 안사줘도 미안한적은 없거든요. 못되게 말해서 붙어있는동안에 투닥거리면서 싸우기만 하고..^^; 나이를 먹어도 동생은 철이 쉽게 안드는 모양입니다. 힐데님덕에 언니의 마음을 조금 알게된거 같습니다. 다음번에 만날때는 착한 동생모드로 지내봐야겠습니다.^^

    2016.01.13 17:44 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
    • 자매들은 다 비슷한거 같아요..
      주변 친구들도 그렇고 다들 많이들 싸우면서 지내는 거 같아요.
      우리 집도 엄청 싸우면서 컸어요..ㅋㅋ
      저희집은 제가 둘짼데 저 위로 큰 언니가 동생들을 엄청 잘 챙기고
      맛있는 것도 많이 사주고 해서 저는 나도 해야겠다 생각을
      쉽게 못하고 살았던거 같아요.
      한번도 그런 부분을 생각 못하고 살았는데
      그런 걸로 이야기를 나누어 본적이 없으니 동생들이
      어떻게 생각하는 지도 몰랐어요.
      철이 든건 아니고 동생이 섭섭했다고 말해줘서..
      그때서야 아차 싶었어요. 그냥 생각을 못했던 것인데..
      그게 이기적인 모습으로 보일수도 있겠더라구요.
      동생이 투닥거려도 언니가 지니님 마음 다 알거에요.
      그래도 가끔은 자매들끼리도 솔직하게 털어놓고 이야기할 필요는 있는거 같아요.
      저도 이번에 동생이 그런 얘기 안 해줬으면 계속 모르고 살았을 거 같아요.
      타지 사는게 정말 쉽지 않죠..
      지니님도 응원할게요!! :)

      2016.01.14 00:16 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL ]
  2. 비밀댓글입니다

    2016.01.13 19:12 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
    • 언니 비밀 댓글을 달수가 없네요 ㅠㅠ
      언니가 댓글로 쓴 생각 1도 안했으니까..
      그런 생각 그만 해요..
      내가 더 미안해지거든요.
      언제든지 우리 이렇게 지내요.
      시간이 지나는 만큼 언니랑도 돈독해져서
      난 요즘 그저 좋아용 ^^

      2016.01.14 00:18 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL ]
  3. lena

    언니 글 읽으면서 눈물이 또 나네요ㅠㅠ
    나는 동생이기도 하고 언니기도 하니까 두 마음 다 이해가 가요~
    동생으로서 언니로서 너무 못해주고 받기만 한 것 같은ㅠ
    글구 우리 자매도 역시 같이 나이들면서 하는 얘기가 좀 더 솔직해지고 깊어지는 것 같기는 해요.
    울 엄마가 어렸을 때 우리가 자주 싸울 때 맨날 하던 얘긴데,
    다 커서 지내다보면 너희 자매들이 가장 친한 친구고, 가족이고, 보물이라고.
    그때는 잘 모르겠더니 나이들면서 점점 그 말이 무슨 뜻인지 알 것 같더라구요ㅎㅎ
    저도 동생 혼자 멀리 보내던 날 생각나면서 또 못해준 게 생각나서 지금 또 눈물남ㅠㅠㅎ
    이러고 또 만나서 며칠 지내다보면 티격태격 싸우겠죠ㅠㅋㅋ
    그래도 다시 가족들 볼 날 생각하면서 즐거웠던 것만 생각하려고 노력해요 우리~ㅎㅎ

    2016.01.15 01:23 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
    • 티격태격 또 하겠지..
      그런데 그게 그만큼 편한 관계라 타인 앞에서 보다
      더욱 감정이나 생각에 솔직해서가 아닐까 싶어.
      그래서 미운정 고운정이란 말이 있는거 같고.
      남남이 만나 결혼을 하고 가정을 이루면 그건 또 새로운 가족이 생기잖아.
      그렇게 내가 자라온 것처럼 또 그 새로운 가족들이 지지고 볶고
      미운정 고운정 드는 거구나...하고 요즘 느껴.
      나이들어가면 자매들이 아주 좋은 친구가 된다는 거
      나도 너처럼 나이들면서 더 느끼는 거 같아.
      그런 가장 가까운 친구 같은 가족을 우리는 곁에서
      두고 보며 살지 못하니 그 맘이 더 헛헛한 거겠지..
      내 동생이 또 방문한다거나
      내가 가족들 만나러 가게 되면
      만나기 전에 이 글을 다시 한번 읽어 보고 만나려고
      그럼 덜 티격태격 할 수 있을까 하는 마음에 ㅋㅋ
      언제나 느끼는 거지만 너랑은 흔하지 않은 비슷한 공감대가 있어서
      참 좋은 거 같아~

      2016.01.15 03:33 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL ]